- Пап, а ты кого больше хотел мальчика или девочку?
- Маму...

Если бы у марсохода была возможность постить в твиттер, то первое сообщение было бы "Какого х@я я здесь делаю?!???"

приличия в сторону............. где кот бл"""""ь

а не льстишь ли ты себе, Леша? 

А ни разу Я этот миф развеиваю периодически

У Кухи есть интересная история про электричество) и тестер)...............

Муж уезжает на курорт один, без жены.
Через неделю присылает ей смс: "Все равно люблю только тебя! "
Ответ жены: "Да и ты пока самый лучший".

***
У пивной бочки расположилась толпа бородатых, волосатых, в наколках байкеров... Пьют пиво. Мимо проносятся мотоциклисты на спортивных байках с огромной скоростью... В одну сторону, потом обратно, опять и опять...
Через некоторое время останавливается один из них и обращается к продолжающим пить пиво байкерам: Слышь, братва, давай хоть познакомимся - вы байкеры, мы байкеры, а не общаемся... А что с вами знакомиться - вы ж каждый год НОВЫЕ!!!!

***
Стоит армянин и грузин, мандаринами торгуют. Армянин:
- А армэнины лучшэ, чэм грузыны!
- А армэнины лучшэ, чэм грузыны!
- А армэнины лучшэ, чэм грузыны!
Грузин:
- НУ ЧЭМ, ЧЭМ ОНЫ ЛУЧШЭ?!!!
- ...чэм грузыны!

***
Дайвер, из подводного ружья, подстрелил кашалота. Кашалот очень обрадовался, так как до этого дайвера не замечал...

***
Через таможенный пункт едет дедок на лисапеде, на багажнике у велика лежит пачка «Мальборо». Таможенники его тормозят, начинают шмонать, ничего не находят. Видят на багажнике сигареты:
– Ага, дед! Контрабанду везешь!!!
Он говорит:
– Да вы шо, сынки! Пачка то открытая, я д её продать уже не смогу. Это я для себя купил.
Делать нечего, отпускают. На следующий день – такая же история... И так дедок ездил целый месяц, возил полупустую пачку сигарет. Однажды таможенникам это надоело. Остановили его, и говорят:
– Отец! Возьми грузовик, и вывези все свои сигареты за один раз! Мы закроем глаза, только не заебывай каждый день!!!
Дедок говорит:
– Да зачем мне ваши сигареты? Я уже все велики перегнал!!!

***
Останавливает гаишник машину, а за рулем - собака. На заднем сиднье сидит мужик.
Гаишник :
- Мужик, ты что вообще с ума сошел, собаку за руль посадил ???
- А я здесь при чем ??? Я проголосовал, она остановилась...

***
-Привет, говорить можешь.
-Привет. Да лет с 3-х...

это не смешно.... это прискорбно, что таким способом пытаются зашутить очевидное...

В кафе.
— Девушка, принесите пасту!
— Дома зубы надо чистить...
— Вообще-то паста — это вареные макароны с соусом.
— Господи, чем только люди зубы не чистят...

***

Львов, каток:
— Прокат ковзанiв — 5 гривень;
— Прокат коньков — 25 гривен;
— Skate rental — 30 USD.

***
Спрашивают моряка: Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно?
- Перевозили мы как то груз - 10000 кукол.
И попали в шторм.
И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали
"Мама! "
Вот тут я и обосрался...

- Дорогая! А что, суп вчерашний?
- Я тебе больше скажу, он еще и завтрашний!

***

- Сынок, ты уже стал взрослым, мы решили, что пришло время поговорить с тобой!...
- о_0!!! А я думал вы немые!...

***
Мама на кухне - дочке:
- Маша, достань маринованые огурчики для салата.
Маша:
- Эй, огурчики?!
Огурцы молчат.
- Эй, огурчики!!
- Чего?
- Огурчики-огурчики!!
- Ну что?
- Огуречечкиии!!!
- Да чего тебе?!!
- Огуречечки-чечкиии!!!
Мама:
- Маша, ты достала огурчики?
Огурчики (хором):
- Д О С Т А Л А!!!

***
- Что делаешь?
- Смотрю Олимпиаду, соревнования по штанге.
- Среди мужчин или женщин?
- Пока еще не разобрался.

Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных,идут по тайге - проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем, охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит...
Хлоп! из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
- Иди сюда...
Сзади тишина, он снова повторяет:
- Иди сюда!
Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:
- ИДИ СЮДА, БЛИН!
Сзади голос охотника на пол-тона тише:
- Нафиг ты его зовёшь?

Я плакал ))))

— Как ругается водитель детского автобуса, когда его подрезают?
— Жованый крот! Щука, брат!

могу прикрепить рендом с сайта анекдотов в "объявление" форума)

Всемирный конкурс по вязанию: бабушка с Украины связала носки, бабушка с Японии связала айфон, бабушка с Голландии не смогла связать и двух слов, а бабушка с Кавказа связала всех бабушек и требует выкуп.

***
Птицы, прилетевшие на зимовку из России в Турцию, пьют, матерятся и мешают отдыхать другим птицам.

***
Выходит бандит из подъезда. На лавочке сидят бабульки. Сделали ему замечание, слово за слово, началась перепалка. И одна бабка говорит:
– Я вот внуку пожалуюсь, он тебя накажет!
Бандит разозлился, разошелся и говорит:
– Ну всё, бабка! Забиваю твоему внуку стрелку! Пусть приходит на разборку завтра в это же время!
На следующий день бандюганы приехали на разборки на 3– х машинах, вчерашний браток подходит к старухе:
– Ну что, старая, где твой внучок?
– А хто ж его знает, где–то здесь прячется. Он же у меня снайпер...

В сельскую больницу приезжает комиссия из района и начинает обход палат. Заходят в одну из палат. Лежат трое больных. Инспектирующий первому больному:
- Чем болеете? - Геморроем.
К лечащему врачу:
- Чем лечите? - Йодом мажем.
К больному:
- Жалобы на лечение есть? - Нет.
Переходят к следующему:
- Чем болеете? - Сифилисом.
- Чем лечите? - Йодом мажем.
- Жалобы есть? - Нет.
Подходят к последнему:
- Чем болеете? - Ангиной.
- Чем лечите? - Йодом мажем.
- Жалобы есть? - Есть просьба: пусть они обход с меня начинают или хотя бы ватку меняют.

Студентка в Украине поступила в институт, набрала нужное количество
баллов, прошла конкурс и шлет маме телеграмму: Мама, е балы, мабуть
примут. Мама ей отвечает: Донечка, та нехай е*ут, абы вчилась...

Там дебильная регистрация... Только дома смогу подтвердить. Читайте анигд0ты

В грузинском детском саду.
Воспитатель:
-Дэти, ну ештэ!
Дети:
-Нээээт
Воспитатель:
-Дэти , ну за маму
-Нээээт
-Ну тогда за папу
-Нэээт
-Ну тогда за прэкрасных русских женшин
-Вах, чам- чам- чам-чам...

Летят в самолете на соседних местах араб и еврей. Еврей снял ботинки и отдыхает.
Араб: Слышь, еврей, а принеси-ка мне стакан апельсинового сока!
Еврей - парень спокойный, незаводной, пожал плечами и пошел.
Араб тем временем насс... написал ему в ботинки.
В конце полета еврей сунул ноги в ботинки, почувствовал э-э слякоть и сказал:
- Если бы на Ближнем Востоке был мир, то арабы бы никогда не писали евреям в ботинки, а евреи арабам - в апельсиновый сок!

Классификация емкостей с водкой в стиле IT
0.1л - demo version;
0.25л - trial version;
0.5л - personal edition;
0.7л - professional edition;
1.0л - network edition;
1.75л - enterprise;
3л - for small business;
5л - corporate edition;
ведро водки - extreme edition
море водки - global edition
Бутыль самогона - home edition;
"На посошок" - Service pack;
Рассол с утра - Recovery tool;
Закуска - plugins;
Пиво - patch;
coca-cola, fanta, 7-UP - trojan viruses

В психушке крик из палаты:
- Я посланник бога!
и крик из другой:
- Я никого не посылал!

Бабушку, которая привлекала себе постоянных клиентов, подсыпая в семечки кокаин, выдали голуби, сидевшие рядом и обсуждающие экономику Финляндии…

Ну что, сегодня встречаемся как и договаривались?
- Да. Когда тебя ждать?
- Выебу ровно в полночь!!!
- Да, ты решительно настроен!
- ВыеДу! ВыеДу!! Долбаный Т9!

В английском поместье звонит телефон. Слуга снимает трубку и слышит:
— Сэм! Где моя жена?
— В спальне, вместе с Вами, сэр.
— Возьми ружье и застрели нас обоих!
— Как прикажете, сэр…
Через пять минут снова звонит телефон. Слуга снова снимает трубку и слышит:
— Застрелил?!
— Жену застрелил, а Вы выпрыгнули в сад, сэр…
— Какой еще сад?! У меня нет сада!!!
— А Вы куда звоните, сэр?…

дизайнер1: Ты там с мобами еще не начал разговаривать?
дизайнер2: Я с ними постоянно разговариваю. Но они мне не отвечают. Хотя я бы на такое тоже бы не отвечал.
© http://bash.im/